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人生很多时候都还是有很多曲折的，当然了这些东西不仅仅是人生的常态，更多的时候都还是需要大家去正确面对的，到底该怎么做，其实到最后还是只有自己挺过去，和人生拼个你死我活!就如下文的作者，到最后也不会放弃!
前段时间，我失眠了，我焦虑了，我胡思乱想了……
那些在夜晚或是不经意间跳出来的往事，真的不是我故意想起。那段时间，很煎熬，没有一个说出心里话的人，不是因为没有知心的朋友，而是，不能够讲出来。
事实也的确被我证实了。
在我最艰难的时候，我选择了信仰耶稣。刚开始我确实感受到了神明的存在，最明显的就是能睡着了。我就开始一路追随，但是有些事，有些人，不是能忘就忘的。
我开始和姊妹们交通我的心事，但是收获不大。当然了，我也不是绝对的让姊妹们选边站，只是我想听到一些正能量的安慰。但是这个心愿落空了。
最关键的体会就是发现信仰后的我越发自卑了，没有自己了，也许是姊妹们都太优秀了，也许是有些话我在意了。总之，我感觉不到我存在的意义，包括我在世间存在的价值。
姊妹介绍了工作给我，前提是她和我一起住。我动心了，其实我能完全不负责任的跳槽，最致命的原因就是她能和我一起住。之前那个工作唯一让我不满意就是没有住的地方，很不方便。
可是，就在我满心欢喜，万事俱备的时候，她不能和我一起住的消息让我彻底的失望了。我开始胡乱猜测，比如：她不信任我，害怕我给她丢人，我哪里做的不够好，还是她意识到了什么?
接下来的工作我就没那么上心了。说实在的，此时的工作与彼时的工作，包括环境，没得比。我就是因为能一起住而来的。那么工作不顺心，工作不和我的意，都是意料之内的。我是个成年人。知道事情的轻重，不管她对我之前是怎么了解的，至少我做了决定，就已经想好最坏最难熬的时候怎么坚持。
但是我没被信任，被藐视了。
我这个人做事不喜欢被人提前提醒、被安排、装在对方的条框里。
好像我没有做事的原则和做人的底线。我生气了。
什么意思呢?就是无论多么难堪、难过、不尊重。我都忍着，为了对方。对不起，我是我自己。
工作开始出现了问题，我想解决，找了很多办法，但是因为执行者是小朋友，而且这些小朋友已经形成习惯。很难很难再改变。园里的施教方式没有规则、没有秩序、没有该有的设施。除了玩就是闹。特别乱，小朋友们没规矩，让我很头疼。一个简单的小屁股离开小椅子，要把小椅子推回去的动作教了一个月还是没有一点效果。我上课的时候会有提问，聪明的孩子还是有的。但是我至今难忘的是一个小朋友的回答：“我能知道呢，我妈说了，我是来玩的不是来学习的。”留得家庭作业没有一个写的，与家长沟通没有用。
我开始反省，是我做的不好。可是上一个幼儿园的小朋友都很喜欢我，而且都很喜欢我精心准备的课程连老师们都对我大加赞赏。幼儿园还是县里数一数二的。这个幼儿园连名也没有，别说名次了。我感觉不到自己的进步，总觉得我不是个老师，倒像个孙子。
介绍工作的姊妹在我离开的那个晚上，说的每一句话，我都记忆犹新。什么学历低啊、没有幼师证啊、自私啊、你不是来当老师的，你是保姆。
她提出互相暴露性格的时候，我沉默了。其实，她是想说出我的缺点，或是教我怎么做，为了挣钱。就是光凭一个月的工作相处就能看出来我的全部。或是因为知道了我的一些心事对我下个定论。还有因为一个对我没有提升的工作，为了钱而将就。臣妾做不到啊。
如果你能站在我的角度请你大胆直说，我不介意。
离开后，她要求我不要说出实情，否则被人笑话。我很不解，也很无语。
园里想干什么干什么，没有时间观念。那一天，很冷。我问园长出去做操吗?她的回答是不，让我自由安排。我让小朋友们玩积木的时候，大家都出来做操了。我们班小朋友大多数都感冒了，要穿衣服整队，需要花15分钟，这也不能保证完好。
我们班有园长的女儿，所有的小朋友都学她，想做什么就做什么，自由散漫，不尊重人。
当园长说出去的时候，所有的小朋友像疯了一样冲出去。本来这个时候我让小朋友们收玩具，提醒他们推椅子，哗啦一下跑光了。园长说不用了，回来再收拾，也许是我没有这种习惯，所以很难理解，也很生气。我带着情绪把小椅子推回去。
姊妹的心情我能理解，毕竟她介绍我来的。而且姊妹的年纪都能当我妈了。所以她对我的态度和做法不认同，我可以接受。但是，我也需要尊重，需要理解。
这跟园长还是员工没有关系，而是人的本质。
我知道我被别人影响了，但是我会注意，绝不会再犯同样的错误。
对与错我能判断，好与坏我能体会。但是，这代表不了我的人生，以及我的人格。也说明不了我是个自私的人。
我直到现在都不清楚为什么我就自私了。
从那以后，我没有再去聚会。不是心有余悸，这点小事不需耿耿于怀。我开始觉得自己不能被别人牵着鼻子走。我有自己的想法，能对自己负责，不需要别人施舍任何东西，按着对方设计好的轨迹前进。
我开始忙着学习，忙着充电，忙着锻炼。就没有胡思乱想的时间，晚上闭上眼再睁开就是明天。睡得很香很踏实。我很感谢自己能在最关键的时候看清自己，看轻人生。
信仰可以有，但我不想骗自己，也不想被影响。我不想自己活在绝望的世界上才选择信仰，可是如果我得不到力量，依旧失望，还很看不起自己，那就太对不起自己了。
有良心就是最大的信仰。
我相信，没有任何人的帮助，没有信仰哪个神明，我也会有幸运降临。有奇迹出现。
只要我的心，我的人，我的灵魂，都是干净正直的。我就是自己的神。
靠自己，才会有意义。别害怕，我能走出我想要的未来。不要紧，我一定能挺过去。
环境给了我认识自己的机会，曾经面对生活的惨淡，厄运的袭击。我以消极百倍的心境逃避自己，放弃自己。在一次次绝望想结束自己的生命时，才意识到生命的可贵继而及时收住了自己罪过的心和残忍的意念。
轻生的念头常常萦绕在脑海里，心间……
而此时此刻明白生命如此可贵的我，认识到活着真好的我，看到还在的我，深深地庆幸着。
幸好我活着，还好，我活着。
以前的愚昧无知，骄傲狂妄，脾气乱发，横冲直撞。抱怨生活，消极悲观，遇事逃避……
最大的错就是不爱自己了。
常常觉得别人难以理解，然而往往是自己不可理喻。
缺点太缺，优点不优。明明是自己无知无理取闹，却怪别人多心多疑多问。
我认识到了自己的错与过，在失去的时候，这是成长的代价，这也是成长。
看到相同的经历，看到相同的人们，看到别人的生活和人生中所发生的事情。我在短短的几天就像镜子照到自己一样。投射到了未来。那使我顿时产生共鸣的一瞬，我顿悟了。
我得改，用心改，用力改。
时时反省，刻刻提醒自己。使自己成长起来，成为一个长大的孩子，一个大人，真正的大人。
在比较中感受到家人的好，在比较中意识到自己的错。我要学会换位思考、包容、理解。我要给自己充电，使自己不再愚蠢，不再无知。
俗话讲.成熟的稻子总弯腰。
而我呢?我在深思，我在反省，我在改正。
不再多嘴多舌，学习闭嘴。学会倾听，学会不讲伤人的话语。那些惹人烦，讨人厌的伤人伤己的话语停止。要学会尊重，友善，和睦的与人相处，不怨不恨多理解。
忍一时风平浪静，在控制不了自己情绪的时候就滚，逃开身处的小世界。
我错了，需改，我改。
命是父母给的，我没权利选择来与去。
是个强者，就用微笑和乐观的心对待人生带给你的所有一切吧。
相信你会做到，不要让自己失望，要用你想要的未来交代自己，才对得起当初父母给予你的生命和寄予你的心意。
这一次的经历让我学会很多，让我坚强了百倍。
不要紧，淳于紫苏，你一定能挺过去。
