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又是一年即将过去，我们能够感受到时光的飞速流逝。纷纷的叶子给我们带来了无限的思绪，我们这一年有喜有欢亦有泪，但是我们依旧还是不断的前进。人生的风景和美好就在这一点一滴中。下面是小编带来的人生感悟文章精选：感受与孤立。
12月了，一年又快走到尾声了。
最近的银杏美得不可思议。有时候站在路边看，一看就看十几分钟。有的银杏叶子顶部已是焦黄，但底部仍透着淡淡的绿。树上的叶子越来越少，树下的叶子越来越多。从远处看是一大片的金黄色盖在大地上，色泽鲜艳饱满。虽是生命最后的模样，却也是它最好看的时刻，看得人心生愉悦、温暖，甚至充满希望。下雨天的北风格外清冽，我喝了一点红酒，风吹在脸上，只觉得很舒服。下午三四点的路上，行人很少。只有些不算很老的老人，走在接孙子孙女放学回家的路上。一个大伯背着一个小男孩，小男孩手里打着伞，开心地跟大伯说：我们学校好不容易发了电影票，可以去看电影啦。另一个小女孩也是和爷爷共撑一把伞，她穿着雨披和雨鞋，手肘抬得高高的，才能牵到爷爷的手，和爷爷并排往前走。
今年春末夏初之季，我有约一个半月的时间没有工作。那段时间我一直一个人待在家里，很少和人联系，只和少数很亲近的朋友保持联系。我听了导师的话，自己静静沉淀一会儿。
那段时间我很开心，因为我终于可以把心思主要投入在自己想做的事情上了。我画了好多叶子，细读了一些值得细思慢悟的书，抄写了大量打动我的篇章，还用大把时间重新开始做翻译练习。上班时习惯依赖的手机和音乐，反而在无业期间都被我忽略了。去上班是走入“外面的世界”，在外面我会本能地紧张、害怕、别扭，所以会用听音乐、玩手机去为自己隔出一个属于自己的相对安定的世界；而不上班本身正是让我走回了“自己的世界”，我便无须依赖别的什么，也能安然自处。
我有个毛病，就是不喜欢过很密集的生活（可能只是个偷懒的借口）。在上班的日子里，我觉得工作已经让我很累了，下班后即使有时间我也只想休息、放松，不愿再鼓起劲去看书学习。所以自己的兴趣爱好都渐渐抛弃了，常常是三天打鱼、三十天晒网。我无业的第一天早晨就没有睡懒觉，仿佛那是重获自由和新生的第一天，我所有的时间都归自己，我舍不得睡懒觉。我给自己的早中晚，安排了英语学习、画画、写作、阅读……一整天的时间都还不够把所有想做的事情全安排一次。投入的时候，都想不起来要理手机。那段日子我很庆幸不需要花时间通勤，于是我就花时间给自己做饭；我也不再因工作疲惫而只想不动脑地躺着玩手机，反而有精力练练瑜伽。好像我之前是在一辆飞速行驶的高铁上，然后车在某一站停了，我下车了，接着就开始徒步行走。虽然从车上看到的窗外的风景，跟徒步时看到的风景是同一片，但又绝不是同一片。
以前虽然有很多时间独处，但我没有真正“在独处”。我不停地刷手机，或看电视、拖地、翻杂志……都不是真的在与自己相处。我没有真正好好地听自己的想法和需求，没有真正去感受自己的感受。说实话，要面对真实的自己、对自己坦诚，还挺让我害怕的，因为我有很多自己不愿意接受的部分，包括长相、性格，等等。那段时间我的确是开心的，因为自处的时间多于社交的时间；但同时也是迷茫和焦虑的。对于未来，我也会妄想有人来给我一个答案，可是别人给的，我又往往不以为然。好像我的疑问即使说出口，也只会飘去宇宙里，变成一颗不起眼的小星星。天上有那么多星星，就是因为有那么多人都心有迷惘。
后来我又上班了，因为需要面包。生活的密度变得很大，连双休都变得奢侈，有时候一个月都难有一天能不出门，好像被卷入了一个漩涡。我并不讨厌快节奏的生活，只是不太喜欢在其中看不见自己的状态。在“外面的世界”之中，我压抑了好多真实的感受，也做出了好多让步。遇到一些精明世故的人，只想敬而远之；看见一团虚伪的和气，又很想逃离，因为在其中我无法做真实的自己，也不可能有任何归属感。我知道这是某种程度的逃避，但我也很明确地知道，这不是我想要的。尽管有很多无奈，但最后我一定会离开。因为它带给我的负能量，已远远多于正面的东西。
就目前来说，那些我喜欢的事情变成了很大的精神寄托，比如一大早起来看画，比如大晚上坐在被窝里录读书分享，我很需要它们帮我抚平情绪。我是很慢热的人，但依然有不少和我同频率的人，我愿意和他们待在一起，说很多很多话。我也愿意和自己待在一起，甚至最好是能有几天，就自己一个人待在房间里，不出门、不联系人、不活动、不消耗，静养、充电。这听起来好奢侈，听起来和这个一线城市的步调格格不入，可是，这就是我真实的想法啊。
